Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Она заморгала глазами.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Селина стенала, больше не напрягая мозг… (далее…)

(далее…)

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные…
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел…

Итальянский исследователь утверждает, что характер женщины зависит от размера и формы ее груди.

“Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака”, - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный “гороскоп”, сообщает Ananova.

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то “она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует”. Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как “пассивных” и с “выраженным материнским инстинктом”.

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. “Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов”.

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. “Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце”.

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. “Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса”.

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. “Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба”.

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются “веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом”.

Груша. Такие женщины “любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы”.

Источник: NewsRu.com

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…..!!!!!

“Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим”(с)

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику…
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Давно дело было, но крылатая фраза, выданная в тот день, стоит того, чтобы о ней узнали все-все-все.
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, всё же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты “на брундершафт”, шептания в уголке… Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и…
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он громко сказал:
- Да меня щас самого в пору тра.нуть!!!

Детям не читать!!!

[Просторное конспиративное помещение. За длинным столом лидеры молодых демократий делят стулья, галдят, вычесывают друг у друга блох, визжат и кусаются. Входит Буш, усаживается во главе стола, обезьяний визг прекращается]

Буш (мрачно): Господа, демократия в опасности. План Путина срывает наши атаки и бьет порядки обороны. Политическая оппозиция в России разгромлена. Приемник Путина неизвестен. Неизвестность пугает, у меня в последнее время даже стул нерегулярный, жидковатый и такой, знаете ли… впрочем, не будем об этом. В общем, болит у меня за вас сердце, друзья, буквально не нахожу себе места (делает знак Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол). Почему народ не проголосовал за симпатичного Немцова, умного Каспарова и красивую Новодворскую? Как нам расшатать союзы наших врагов и победить их малой кровью на их же территории за их же счет? Я жду ваших объяснений и предложений (делает паузу) Ну вот, выговорился и полегчало (из под стола, вытирая рот рукавом, вылезает довольный Саакашвили).

Касьянов (скорбно): Беспрецедентные репрессии лидеров оппозиции! Народного чемпиона Каспарова бросили в лагеря, хотя, по его словам, он стал очень популярен среди уголовников, его демократическую позицию любили всей камерой, глубоко проникая в самую ее сущность.

Каспаров (важно): Обижаешь, начальник, да меня там, можно сказать, короновали! (спускает клетчатые штаны и гордо демонстрирует присутствующим ягодицы с вытатуированной на них мишенью) Два гамбита в эндшпиле, бац-бац, и в дамки!!!
(далее…)

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. ..
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел… Рассказал историю в травматологии сам потерпевший…
Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?..

Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь… Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?..

А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: “Ну, слава богу!”. Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел… Я от удивления столб не отпускаю… Он еще и еще - со всего размаху… Тут я сознание и потерял…

Очнулся в больнице… Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал…

А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему… Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет… Взяться голыми руками боюсь… Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал…

Британская газета The Times объявила конкурс на лучший анекдот на тему коммунизма.

Представляем Вашему вниманию 10 лучших анекдотов:

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

(далее…)

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.”

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция…

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги?
Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси.

Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: “Смысла нет, сегодня у меня месячные”.

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой…

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет… - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: “Целую”.
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня… Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши “я тебя тоже”.
- Нет, это как-то скучно… - занудела Ирка.
- Ну напиши “возьми меня страстно, мой необузданный жеребец”.
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: “Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик”.
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе,у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

1. А.Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике
2. Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
3. Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
4. Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
5. Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
6. Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
7. Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
8. Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.
9. Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.
10. Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.
11. В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.
12. Философ Б. Фуллер: “Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день”.
13. Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.
14. Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.
15. Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.
16. Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
17. Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

Известные фразы из “Служебного романа” :) 

- Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина. (ПРОСТИТУЦИЯ)
- Нет, что Вы, когда я пьян, я буйный. (АЛКОГОЛИЗМ)
- Не бейте меня по голове, это мое больное место! (РУКОПРИКЛАДСТВО)
- Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг. (ШЛЯГЕР)
- Да на тебе пахать надо! (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)
- - И пошла на меня свободной походкой… (ВСТРЕЧА)
- Ну, понимаете можно, конечно, и зайца научить курить… (ОБРАЗОВАНИЕ)
- Мы называем ее ‘наша мымра’ (ИМЕНА)
- Давайте мы туда-сюда. (СЕКС)
- В женщине должна быть загадка. (ЖЕНЩИНЫ)
- Положите лошадь. (ПРЕСТУПНОСТЬ)
- Нет, это мы не улеглись, мы упали. (УДОВОЛЬСТВИЕ)
- Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек… (САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ)
- Слово неприличное написано… Стереть! (МАТЕРЩИНА)
- Вы работники умственного труда, ну и мы тоже. (ИНТЕЛЛЕКТ)
- Ну, все, Новосельцев, Ваше дело труба. (НАЧАЛО И КОНЕЦ)
- Мой Вам добрый совет, как добрый товарищ… (СОВЕТЫ И СОВЕТЧИК)
- У меня двое детей: один мальчик… и второй тоже мальчик. (РОДИТЕЛИ)